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只想静静地抽一根香烟

    春天,我喜欢的这个季节。忘记那些不愉快的、我还年轻。故事太多也不是件好事、终究有那么一天。自己不会再因为流年里的悲伤而无法释怀。终究有那么一天。自己不会再因为过往里的遗憾而念念不忘。终究有那么一天。自己不会再因为感情里的悲痛而痛苦不堪。
    没有我,太阳依然会照射,你们依然在过你们的生活。没有我,白天还是白天,阳光还是那么刺眼。没有我,夜晚还是夜晚,月亮还会出来。是啊,世界上不是没了谁,地球就不会转,太阳不会升起。是我太自以为是,以为谁都不能没了我,直到今天我被遗忘,我才明白。上天告诉我接受现实,我不是伟人,没人需要记住我。
    走在这个陌生的城市,走在这条喧闹的街上,抬头看看不属于自己的阳光。如此的刺眼,如此的可笑。我已经被遗忘。看看自己的身边,那麽多的人从身边静静的走过。我在这个不属于我的城市,静静的被遗忘。我躲在角落里,已经没有阳光的照射,已经没有温暖的关怀。我咬着自己的手不敢在想到流泪,蹲下来抱抱自己,摸着自己的头,对自己说,你不是一个人。我不是一个人,我不是一个人,我真的不是一个人。
只想静静地抽一根香烟
    慢慢发现我也需要这些爱情以外的东西的。不愿敷衍生活。慢慢习惯守规矩。发觉自己不适合谈感情。言不由衷的说要放弃。难过的时候忍气吞声。吞咽没人知晓的委屈。甚至会害怕有联络。只有一点遗憾。苦口婆心给背叛找理由。青春掩埋搁浅。精彩又心酸的比喻。很多话不想说。若不是因为爱着你。怎会有不安的情绪。
    如果。我没有思想。那么我会像刺猬般拼命保护自己。如果。我没有双眼。那么我将看不到所有的残忍伤害。如果。我没有听觉。那么我只会听见自己内心的呼喊。如果。我站在这个城市的最顶端。你会拼命的呼喊我的名字。拼命的告诉我。这个世界上任何人抛弃我。你都会在我身边吗。
    有时候还会想起小时候的憧憬。奈何总是有突如其来的变化。很遥远的奢望。如果你因为我而诚实。多数的时间还是不说话。看电影和原声音乐。对生活小细节琢磨钻研。简单直接。留意是非曲直。
    终于学会如何找更多选择空间。精打细算补偿荒废时光。体察自省。对自己有更清楚的认识。你看这冷漠刻薄的青春。谁张前顾后。谁得寸进尺。
    以前为了一个不值得我去等待的人错过了一些对的人为了一段没有结果的恋情放弃了一些爱我的人,我很傻。傻的连小孩都在嘲笑我,做人有时候还是不能太低调,那样连上帝也会把你遗忘。每次幸福经过我身边的时候我没有抓住,这一次。我会牢牢的抓住和珍惜我的人。好好的爱下去。
    这个阴沉的世界是宁静的,只能听到风声和雨声。躲在黑暗的角落去观看,聆听这一切。感觉不到任何恐惧的心理,反而得到的是一种安慰。外面的狂风肆虐着美好的风景,雨水附和着洗刷人们肮脏的灵魂。或许明天过后一切又归于平静,毫无痕迹。窗外的路灯显得格外微弱,树枝的摇摆仿佛是在哀求。谁又能察觉到这些微妙的变化,谁又能改变这些。这是今年初夏最大一场雨吧,狠狠的打击着每个角落的连心都在颤抖。
    生活终究没有一丝起色。睡觉,做事,周而复始。可能一个人独处的时间太久了,久而久之也习惯了这种氛围。会变得安静、沉闷。会一个人发呆、一个人躺在床上安静的幻想着自己以后的生活。即使是些不切实际的,却也乐此不彼。是什么驱使着我变的这般颓废?
    我不知道,真的不知道。我只知道,我还存在着。安静的存在着。过着那种涣散的生活。
    我们都曾因为一首歌而动荡不安过。会因为某个人、某件事、某种情绪。抑或更多。那种感受,都会随着音乐从自己身上某个角落悄然无息的剥落。尤如洋葱,从完美到泪流满面。
    最终,充斥着我们的大脑,与思绪形成共鸣。何时何地起,我们会说些言不由衷的话语,带着伪善的面具。走近形形色色的人群中,对号入座。回过头来,才发现,那早已是一种习惯,是自己生活中的一部分。我知道,那样的人终究是悲哀的。有人说,这是成长的必然。我笑了笑,不语。
    如果可以,我也愿意一辈子只爱一个人。天空变的阴霾。看不见一丝云彩。手间的柔情被搁置,恍恍惚惚又是一载。该怎样掩饰,内心的悲哀。一搂浮尘,被这样挥散。该与不该。内心的独白,被掩埋。摇摇欲坠的丑态,支离破碎般难堪。眉宇间的苍白。那么明显。
    如果可以,我愿把这悲愤逆转。晃荡的青春里,我被自己画的圈围的水泄不通,逃也逃不掉。在那个生活的镜头里,我窘迫的拉扯着衣角,躲避着那道光。
    我不想把自己逼到绝路难逃,更不想在众目睽睽下丑态必露。我只想抱紧自己,保护好这颗易碎的心,没人爱我时我自爱。可是生活那样苍白,人性不容对感情的拷问追究,支离破碎。
    我仓皇而逃、在这条路上走的坎坷不安,终留下夭折的青春。不再去依靠谁,好象全世界只有自己懂自己,自己珍惜自己。人字的结构本是互相支撑,可是我翻遍世界却找不到那一撇。当我捡拾地上残缺的随片时发现,那些画面已是昨天的空白。
    时过境迁,回望,过去的许多事都失去了最初坚持的理由。珍藏了很长时间的信,突然在某一天被全部翻出然后撕掉。保存了很长时间的短信,
    突然在某个醒来的清晨感到十分厌倦,然后全部删除。我也只是不想想了,并非憎恶。我也只是想做回自己,并非讨厌。仿佛那些都不是过去的自己,仿佛自己从未经历过那些时光。
    仿佛当初的喜欢都跟现在的埋怨和想念,一样的毫无来由。过去的那些感动,那些温暖都不再被提起。而只剩下由于得不到理由而产生的烦扰。
    开始安静,隐忍的生活。似乎都已经学会了用一种平和的眼光去看待生命中的来来往往。不再因为某个人的出现而欢呼雀跃,也不再因为谁的离开而黯然神伤。
    像是经历了一些沧桑,开始变得淡定而坚强。看过太多来去匆匆的过客,以至于现在自己都变成一个过客了。
    有时候就连自己也不明白自己在想什么开心就笑难过也笑仅仅只是不想让人看穿我的痛我总以为没有什么是我不能的我可以
    所以我不需要别人的施舍。可是,我错了,我真的需要一个人的关心。
    每一个细腻的地方都是情绪的表达。我还是得逃出去听激昂的调子去了。哪怕撕扯一点。也是一种宣泄。很想摆脱那种淡淡的如影随形的忧郁和黑暗。
    所以宁可痛快决绝一些。有些事情总会慢慢的习惯、然后再渐渐的疏离。一些人、总是从陌生到熟悉、而后彼此离散。
    每个人都是自己属于自己,从来都不曾属于别人。自己都是为了利益而活,并不是为了其他的。告戒其他人,别把自己想的太伟大。告诉你们,别把自己和电视连续剧想在了一起,别去攀比。我们比不起。不管是生活,还是物质,还是别的什么。它是剧本里面一句话就解决了的。我们必须的奋斗一生,才能实现偶尔小小的一个愿望。
    对于身边的人,一直在珍惜对待。却不知到头来换回来的是什么。值得,不值得,都已经变得不太重要了。很多的时候只是希望自己能够开心地活着,这样就好。没有眼泪,即使伤悲。也只有伤悲,或是寂寞和不安。
    大多的时候,其实只要微微地歪一歪脑袋。就会明白,其实现实跟你想的不是一样的。你看到的不一定是真实的,真实的你不一定看得到。所以,若是要执着,就不要在下一个路口挣扎向左还是向右。有时候真想对自己说:对不起、、、
    我们并不希望这么孤单的活着,我们渴望温柔的疼爱,我们渴望被身边的人喜欢。我拒绝被不能忍受的忽略陪伴着,我更厌倦了那些人嘲笑我的自爱自怜。甚至有很多时候,我分辨不清人心的真伪,然而、他们离去了,我却又这样的不情愿。世界上的一些人或事都是容易被轻易遗忘的。没有什么可以永垂不朽,没有什么事是永远不能失去的。曾经拥有的我渐渐失去了;曾经的人,也渐渐离开了。友情与爱情,也败给了伟大的时间。我们离散在岁月的风里,最后、不见了踪影。突然我发现自己也在渐渐遗忘某些人,某些事,渐渐在远离一些人的生活。安静的走近,安静的离开。我不怕遗忘,只是心里会遗憾,然而、面对人与人之间的感情,我们本就无力。我想我们都可以空空的前行。
    市中心、人来人往的车站、KFC门口扶着拐杖的老人、一脸凄凉、手里一个塑料杯子每当大家经过这些地方。他们都会上前乞讨、
    有些行人匆匆走过、拒之不理、有些人嘴里还说着粗话、这个世界变的如此冷漠、如此肮脏、就连乞讨的我们也分不出真假。有些老人、明明穿的很干净、衣服裹的很结实、他们却在繁华的街市乞讨。这到底是为什么呢?但是、各位。我觉得他们很需要帮助、不管是真是假、至少他们不容易。
    当我们每天迎接每个新生命来临的时候。就意味着我们每天面临因病而离去的生命、生命其实是脆弱的。它遇到了癌、就显得如此脆弱。当他自己不知道自己即将离开这世界的时候。他每天是无忧无虑的。生活很充实、可是该知道的终究会知道、然而他知道了、他认为他的生命一下子变的渺小。生活也随之变的黯淡最可怜的事、在他快要离开这个世界的时候、他的爱人、他的孩子完全不当回事、显的无所谓。
    世间最悲哀的莫过于此、请珍惜生命。珍惜身边的人给需要帮助的人一丝温暖。带给他们最大的安慰、
    总有一些人,她们看上去整天都很开心,嘻嘻哈哈的没有烦恼。人多的时候她们脸上总挂着笑容,好多人都会羡慕她们,然而这其实是她们最悲哀的地方,她们不想让别人看到自己难过的一面,更没有能力一个人独处,因为每当夜深人静的时候,她不知道一个人会生什么事,坐在窗前冥想走过的点滴,没有人读的懂她们。想着想着貌似快乐的她们就会黯然流下一脸的悲伤,然后自己对自己说;其实也没什么,命运吧!所以她们就整天”逼’自己笑。以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦。她们其实非常孤独,虽然看到她们时都是在跟一群人谈天说地,那是因为她们实在不能承受一个人时的折磨,其实静下心来想想她们的真心朋友非常少,她们很想找个
只想静静地抽一根香烟
    人说说自己的心里世界,可是倾诉的对象始终是她们自己或是一面白墙。
    岁月如歌寻觅记忆。流逝那刻的美好展露那瞬间的记忆。曾经我们疼痛过、那痛彻心扉伤怀,我们一起迷茫、在十字路口徘徊,我们一起追求过,追求那一刻的美好,曾经我们一起奋斗过、为了那心定的目标和理想,曾经我们欢乐过,浅谈畅怀的喜悦。曾经我们的心,如此纯洁,清澈无杂。那些曾经是否已经刻在了昨天,悬挂的是否已经成了记忆,或许我们成熟了,或许明天只能是不在上演的流年。而所留的今天我们盲目了,我们慢慢的淡化了,一丝丝微风拂过,一点点风沙飘过,也只是转眼的一瞬间。那首不完整的旋律反复上演着,是因为我们累了,倦了,疲惫了?还是我们淡了,我们变了?是否只该留着记忆的钟声微弱的消失,消失与手指间,消失于视觉中,消失在那美好回忆的夹缝上。那甜美,痴傻,纯朴的微笑已经不复存在,独留哀愁与叹息。
    总是不经意的在这个时候去回味着流失过那叫曾经的东西。有苦、有甜,有欢笑、有哭泣。点点滴滴的思绪总是在触动心弦的音乐中被悄然释放,曾迷失的往事,恍然间清新可见。想让自己已疲惫不堪的心灵找一个安抚的港口,却总是像一片孤舟一样没了方向的漂泊着,无奈的随着浪涛起伏摇摆在这漫漫的海域里。是我偏爱着固执?还是固执一直追随着我?想做一个洒脱的人,抛开所有的烦恼,去做一只自在的青鸟,在那一望无际的蓝天中自由自在的飞翔着,游荡着。但是我错了,原来我只不过是一只关在笼子里的面莺鸟而已。蓝天白云永远都不属于我。我唯一能够做到的就是轻轻地低吟着自己才能听懂的哀鸣罢了。每当夜幕时分,我的世界总是被一块黑布遮掩起来。而这个时候,我在这个属于我独特的空间里,谁?又能够知道我那些暗暗沉睡的思想。
    有时、或许每个人都被所谓的感情纠结着内心的情绪。但也许正因为人是对情感最为敏感的动物,仿佛一切影响自己的情绪的事物都看的那么在意,并且那种或喜或悲的感觉久久不能够挥之而去。正如歌词里,每个人都有一段悲伤,想隐藏却欲盖弥彰……
    也许因为有了情感的束缚,人们才会想要逃脱。因为有了对情感的认识,人们才会想要去触碰。有些事我们明知是错的,也要坚持,因为不甘心。有些人我们明知是爱的,也要放弃,因为没有结局。有时候我们明知前方没路了,却还在前行,因为习惯了。
    人就是这样的执着着,守望着,也努力着…有时候以为蒙上眼睛就可以看不见这个世界,以为捂住耳朵就可以听不到所有的烦恼。以为脚步停了下来,心就可以不再远行;但有时候我们却都没有发觉,我们都走错了道路,停错了站点。
    最近想了好多,我给自己足够多的时间去思考,去筹划。想问自己关于我们的青春到底是怎样的色彩,也许那是灰黑零乱的。时常在想,我们曾经一起诉说的过往抒情写意的激情,注视着彼此,在我们的眼里自始至终都没出现过悔意。我们的青春年少猖狂的无知,刻意演绎着爱情编剧,以为我们才是导演,导演着一切,哪知我们所做
    的一切,也是别人所想象的那样。关于我们的青春应该是纯洁唯美的善良,而不是堕落着沉沦下去,这样我们都活的好累,就连相见的勇气都已丧失,其实何必呢?。
    在某个空闲时刻我静静地站在角落里,看着这个世界,看着来来往往的人群。每个人都步履匆匆的从我身边走过,渐行渐远。似乎所有的人都处于已经离开我,以及、正在离开…
    看着悄无声息离去的人群,我恐惧不安,异常失落。突然看清自己是一个及其懦弱的人,原来我是害怕寂寞的。无论是在好朋友的包围之中,还是在一个人的时候,心里总像是有个很大的洞,空空的,什么都没有,好像永远都填不满。总想说一些话给谁听,但更多时候似乎都只是在说给自己听、也许是我想要的太多了。而我要的是看不见的,无法衡量、无法捕捉,更无法留住。一个什么都想要的人,最后多半是什么都得不到。
    一个人的时候总喜欢静静地呆着,塞着耳朵听歌曲;眼神有些忧郁没有固定不标地眺望远方。或者在比较静态的道路上随意的行走,时刻思考许多理想化的东西。思路也许有意义,也许没有、其实这也没关系,我就是这样一个人。可是有时候却又觉得自己好累,好像停下脚步找个可以栖息的港湾。所以便一直努力地寻找那能让
    我停留驻扎的地方。
    许多事情,总是在经历过后才真正懂得。一如感情、痛过了才会知道如何保护自己。伤过了才懂得适时的坚持与放弃。在得与失中慢慢的认识自己,才开始真正体会,其实所有我看不见的东西都可以是幸福,而反过来我以为自己抓住的幸福,其实抓住的却只是空气。或许多年以后,当我不再冲动时,回望起今昔的追梦人生过程,
    这些将会成为我最有价值的回忆。
    又下雨了,清新的冰凉刺透天蓝色的雨伞,也牵出了久别的熟悉。我猜测雨是会游走的,它就贴附在你撑起的天蓝色雨伞上,伴随着你行走在偏静道路旁倾听你的心事,化解你的忧伤雨静悄悄的下着,漫不经心的敲打在青石板上,敲打在石子路上、敲打在你平静的心上,扰乱你平静的思绪拨弄你零乱的心弦。雨无
    声的下着,沉默的诉说化作屡屡丝线拼凑在玻璃窗上,勾勒着遥远的记忆时而像是童年的风筝,时而又像是漂浮在天际的风帆,我相信雨必定是会游走的它就游走在岁月年轮之间,它携着所有的悲欢,在岁月的路上刻下所有的沧桑。雨一直在下着,思绪也一直未停,紊乱的思绪被雨声抚平。仔细的倾听雨却没了声音,有的只是水滴从房檐上坠落时短暂的鬼魅,我想其实雨是静止的它怎么会游走呢?游走的只是留不住的思绪,抚不平的哀伤。
    生活中有太多的无奈有太多的不如意,每当有不顺心的事时我们就会抱怨自己,是多么的不幸自己是多么的可怜,有时间在一边抱怨不如塌下心来好好想想自己都干了些什么呢。有多少往事不堪回首?有多少记忆没留伤痕?人生不是酒杯醉了的不是好汉,没有醉的不是英雄。所以你我只能半醉半醒。
    每个人都有过去,这些过去就形成了记忆堆积在心里的角落。一天一天心里装的越来越多,心也越来越重。为何不尝试把过去那些不开心的事情全部舍弃掉,人活在世上有无数个太多,有太多的分分秒秒、有太多的瞬间,也有太多的选择,太多的无奈,但这无数个太多的背后你只能让心去承受沉淀;漫长的人生也是瞬间人生,让心孤独的去感悟吧!也许当心伤痕累累流尽最后一滴心泪的时候,人生就不再有漫长,也就没有了瞬间。
    现在的我,有许多莫名奇妙的感慨,似乎人生真的就在一转眼间。生命开始渐渐地有所感悟,看着身边的一切,我知道了自己的渺小。人生数载,也许是这样的人生让我面临了很多的考验。很多的拥有和失去,也许你在拥有和失去间,也只是一种感悟。无论是网络还是生活,都会感觉很累,有时会心烦意乱,听听音乐、写写东西,是另一种很好的发泄方法。看着自己过去写过的所谓的文字,有太多的心痛与伤悲,其实这只能说是发泄,距离真正的文字有太远的距离,很多事也许是根本无法用文字来表达的。这一切的改变也许缘于那份曾经逝去的东西…
    在网间游离,看一些或热闹或孤单的文字。已记不清什么时候开始沉迷于网络,只是在虚无中寻找一份真谛,至少是一种心灵上的安慰。网络自由和快乐的空间。有时候、也去帖一些心情,更多的时候,没有主题,笔随心走,只是灵魂的一种倾诉。不知道为什么上网的时间长了,心情就会变得淡淡的少了,少了许多的新鲜和欣喜,也少了几许的期盼。人世沧桑,物换星移。逝去的是时光,变化的是心境。生活中更多的应该是平坦,淡淡的心情。为什么我想不明白,只知道生活中的快乐似乎越来越少了。淡淡的听一段音乐,在夜中好好歇息了。
    曾经一直想让别人知道自己的心情,那些沉重,那些无法讲速的悲伤和苍凉。可是、我要如何在浅薄的纸上为你画出我的所有的命轮?我要如何让你明白?你永远也看不见我最爱你的时候,因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。同样、你永远也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤、对每个人微笑。每当我看天的时候我就不喜欢说话、每当我说话的时候我却不敢再看天。小时候以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待…
    倾诉,是忧伤的另一个出口。我不想让自己变的脆弱。谁是谁的宿命,谁有事谁的永远?曾经认定的一切随着年华匆匆而去的时候,只能摇头叹息。谁也不会是谁的宿命,谁也不能是谁的永远。时间是世上最温柔的刀子,会磨平所有的棱角,承诺、就像随着风,飘零如雪的花瓣,在阳光里渐渐沉默,却再也回不到从前。曾经以为在我生命力会永远相伴相随的人,现在却在距离中渐离渐远。能做的只有两手空空站在某一片纯净的蓝天下,遗忘所有的痛楚和期待,等待尘埃落空。有人说;人生是一场寂寞的旅行,谁也不能陪你走到最后。一些情绪在等待里沉默着,我却只能眼睁睁的看着它。突然发现此刻的自己,无能为力,也许、我一直都无能为力。
    我想起她曾经说过的一句话,脸上的微笑是塌陷的一片天空,上天给了我一个温暖的缺陷,我就用它来迷惑了所有人的眼睛。很多的话我不停的说给自己听,让自己每天都在阳光下行走。我并不想让自己失望继而绝望,哪怕只是逞强,我幻想过很多种生活,一直到今天不再幻想,我的人生开始由虚无一步一步构造。我不知道接下来的路会是怎样,也不愿去想。很多人都告诉我那是天堂,是我幸福的开始,而我一度认为那是炼狱,或许我只有忘了我自己,才能够开始学着心疼自己。有很多人不见了,最后、我也不见了。
    已经好长时间没写那些平淡而又能叙述内心情感的文字了,我已经不能再回忆了,太多太多的片段都逐渐消亡在天际。那些人悲伤的比划、、
    曾经、我是希望自己能够记住的,一直记住,但转身却就已经遗落。原来、对于离开的人和事,我是选择丢弃的。我没有自己想象中的那么有感情,我的心依然凉薄如初,其实我知道,这世上不存在什么永恒的东西。太过于执迷终究不是一件好事,我并不想再让自己如同过去一样的辛苦。所以也就不要再刻意要求自己非要和谁在一起了,那些炽热的爱情终究承载不了人的一生。年华似水,平淡才是福。
    除了变动本身,世上没有真正恒常不变的真理,人生亦是如此、犹如潮起潮落,日复一日,没人能够逃脱自然的循环。一种伤感,一种快乐,有时候一首歌就能让人有流泪的心情,一种温柔就会让人有一种想倾诉的懵懂,键盘的冷硬,隐藏不了内心的情感温柔。有些人,有些事、永远都走不出一种羁绊,往事如烟,飘过眼前、留下的只是一丝淡然,思绪蔓延,回到从前,思念也不都是伤感。不论怎么样,人生路上的每一处坎坷,每一道风景、你都要以一种淡淡的心情去面对。你可以把世界看作是一道美丽的阴影,但你却不能站在影子之外,没有心的牵挂,虚无和虚伪都只是纸做的玫瑰。以一种淡淡的心情去面对,冥冥之中你也许会失去很多,失去了很多的你总还有一个豁达的胸襟,去面对别人,你一样还可以潇洒自如。
    不在乎得与失的人,不表示不对人生报有希望和憧憬。平静的看待它,说明我们更欣赏生活过程中的精彩,而结果只是过程的一种微末的延伸…生活可以和我们开玩笑,但是自己决不能跟自己开玩笑,因为到头来受伤害的人还是你自己。人生可以是一场游戏,但决不能游戏自己的人生,这就是它的潜规则。
    经历的一切都用一颗平常心去看待,生活就不会带给你太多的困苦,你只要用心去寻找快乐就可以了,记住留给人生的永远是微笑。
    其实,得意与失意都是人生的一幕场景,一段插曲,一味调料罢了。有了它让我们感觉生活更丰富,更有滋有味。其中感受只有自己知道,细细品位后,留下的痕迹已经不是那么重要了。得意之后当然不可忘形,静而处之、淡然一笑。休整心情一切都重新开始,从零来过。将胜利的终点变成新一次奋斗的起点,让自己飞的更高,走的更远。
    失意之时也不能垂头丧气,摆出一副可怜巴巴、倒霉透顶的样子。当一切都已经失去的时候,惟有希望还留在心中。坦然去面对失意,去表现出对人生、对世界的一种豁达。去看海、去听风,去寻找降临在这世上的每一片阳光,你会觉得一切都是那么的平静、祥和、自然…
    冬,总是带着它深深的悲伤,吹响那梦幻般的风铃,让人颇有许多感受。生活就像一支支燃尽又接上的香烟,那过去的日子,则像烟灰一样一节节从指间跌落。不同的人有不同的梦想,人们总是希望新的一天更加美好。当你得意光彩时,瞬间对于你一切都是美好的,但上帝有时又跟你作对,将你推向坎坷的岸边,你的情绪就会立即消沉。
    此时此刻,未来对于你是那样茫然而有遥远,似乎就你就是大海中航行的小船,虽然曾经在这广阔的蓝色世界里闪烁过白光,可一场暴风雨的袭击,让你遍体鳞伤。茫茫大海何处是彼岸?生活就是如此,人生没有永远的一帆风顺,一次次的失败、遗憾不能成为停止前进的理由,它反而能使我们看到生命的色彩。
    年少轻狂时迈出第一步,开始了漂泊的生活。怀揣着远大的理想、肩负着家人的期望!在年少的懵懂中尝遍了酸甜苦辣,这才懂得父辈的艰辛!不知经过多少春夏秋冬,经过多少风霜雨雪、当回过头来已是那么的遥远,遥远的不可触及,寂默时听上一曲《高原红》不由心中多出许多酸意!那个给我快乐的故乡…生活让我选择了漂泊,漂泊让我成熟了许多,过去不敢奢求的生活现在可以拥有,现在拥有的并非代表过去的快乐,得到与失去也不知这是成功还是失败。
    有些人已不能挽留,只能去慢慢的回忆,有些人近在咫尺,我却把她遗忘在天边,而有些人远在天边,却总感觉近在眼前,有些人只在我生命里停留一次,却永远走不出自己的心里。那似曾相似的感觉,又是那么的虚无飘渺,过去的和现实的,总是那么的逼真和难忘,现实的世界总是出现这么多的悲欢离合,面对这些、我很无奈,我只想说我累了,真的很累、我伤了,伤的很深、希望自己能够麻木,会累的时候,已不是极点的悲酸,会哭的时候,已不是极度的痛苦。心里的情愫总会以日记的形式去倾诉,看不懂的过路人、只会感到困惑不解、能看懂的知心朋友,会从中读出我的内心的伤感,日记已是我寻找发泄的工具,只是希望,当某年的某月,某月的某日,再次品味其中也许现在能够渐渐的明了,其实伤感就是那深埋心里的毒瘾。
    网络对于我们来说充满了诱惑,。穿梭在其中,它可以给我们疲倦的心灵以休息的港湾、它可以让我们寂寞的灵魂得以宣泄,。它更可以让我们在其中完美的演绎着自己。我走进网络,是想试图在网络里,忘记不快乐,忘记伤痕,因为现实中,背负了岁月阴影的身躯,走得好累,我想释放疲惫,所以我选择这里,因为在网络中,我可以摘下现实生活中看似坚强的虚伪面纱,肆意的用文字书写着自己的心情、尽情的演绎着自己的故事,每天看着屏幕上的文字,就仿佛是看到了另一个自己久而久之,我喜欢这总感觉,我感谢网络,感谢它给予了我倾诉的空间。
    年少时愿意用一生来信奉的孤注一掷。有时也还会细细思量。许多年前所梦想长大的样子。寻常父辈的轨迹。旧时光里藏起的老故事。时过境迁才终于明白生活的赋予。春里最是寂静而没有声息的残忍蜕变。反复复的放弃与坚持。原谅我爱慕虚荣的寂寞。旷日的等待。精明的真实。
    碎言碎语。宠辱不惊。喜怒哀乐。疯言疯语。撕锦裂帛。一切都不过是吉光片羽。最初该庸俗的。自不会有相遇。即使遇见,谁也不会为谁停留。可却开始无病呻吟得相依;一起痛不欲生;一起喜笑颜。一起细数落寞。灿烂四射的春天,变得无比华丽耀眼。相伴,左右,如影随形。
    偶尔会忽然发觉难以承受。像是透明的玻璃窗。互相映照的繁忙疲惫。如何精致的生活。照顾自己。有的时候也会想如果哪天真的再遇见。细切而轻微的叫喊。
    许些暗渡陈仓的繁华。纸醉金迷。记得有人说温暖或寂寞都只是借口。当初不觉得为难。现在细细推敲。才明白会有多么的不容易。你看这敏感脆弱的青春。遥远的诀别。糟蹋的呼吸。
    一直都喜欢纯净高亢的音质。时光幽谷中的寂静回声。一次比一次微弱而遥远。像是在心底不断反复的询问。年轻的时候不知道该要如何解释的心情。记忆的纤绳曲折沉重。怎能忘记的几番风雨。又几度春秋的心灵履痕。总是在不经意间想起似曾相识的朋友。甚至是底蕴本质里的平庸和琐碎。对着没能确定的未来彷徨苦闷。原谅我总是隐瞒的感情。难说的孤独。苍白的信任。
    偶尔会接到从前朋友的电话。说起些有关于天气的简单问候。一个人走了多久。只能被听说的想念。常常也会想那些斑驳陆离的过往时光。像是在内心的隔断上信手涂鸦。交错快乐和忧伤。然后隐匿不见。夜深的时候辗转着睡下去。天亮的时候犹自不愿醒来。在梦里分不清真假的面容。笑颜清浅。原来你过的不快乐。年岁的缠绵。厚重的贪恋。
    开始喜欢有闲的时候四处走走。生命里确实可以见到的美景。不能回头的岁月余声。越走越窄的狼狈。有时会感觉正在走一段不平坦的路。多种矛盾交织而起。黑白分明而穿插。单纯自卑的呐喊。锋芒毕露的劝慰。终于明白生活不会太理想化。传达路途上的误会曲解。要想把握的。要想说清楚的。所剩无多的柔媚。你看这没有停留又总是寻觅的天涯孤旅。累。累。累。
    看到自己写的没营养的白话文,看到自己无厘头的发泄,看到自己故作怜悯的穷酸劲。我笑的很开心。就像阅览童年时候拍的照片,忍俊不禁。可是也能回忆起当时的影子,进入当时的状态。可是就似梦一般,转瞬便又回到现实中了。可能是童年单纯,无所顾忌。所以又是最真的。就像现在要我拍童年那些无畏纯真的照片一样,我也不可能再写出那么直白的文章。
    是的,长大。就意味着很多事就不能无所顾忌了。但是又有很多事,变得无所谓。不会爱的那么坦坦荡荡,不会那么较真,不会那么不顾一切的去付出去受伤。抱着回忆过日子的人,是傻子。我知道。
    只想静静地抽上一支香烟,听一段淡淡音乐,在夜中好好歇息,继续明天淡淡的生活、、、、
    数着从前过日子的人,是白痴,我知道。爱着已不爱自己的人,是疯子,我知道。些统统都知道。只是,有些人就是控制不了自己。