忧伤的文字如香烟般上瘾

    重复选着那些歌曲,重复听者那些歌曲,无尽的无奈,无尽的惆怅。   我知道,是我自己用自己的方式埋葬了那些往事,惟独只有用文字来诉说,或许也只有这种方式可以得到一些安慰,把自己的悲伤埋葬在文字里。任由忧伤来埋葬自己。 很长一段时间,相伴我的只有空虚,现实或网络,给我只是一张白纸,我找不到办法来发泄,偶尔的一些轻微举动,都会让我回想很久,然而事后的我只会默默的一个抽着烟,发闷到极点,我无法去诉说什么,有时候我想用文字来诉说,但是面对着电脑我又不不知道从何说起,静静发呆,望着QQ,调着静音,什么都不愿意做,只想宁静的呆会。   有时候,我会经常看着自己那些忧伤的文字,怀恋那些曾经,也许有点叙旧吧,欣赏着自己的那忧伤文字,看着自己的那些悲伤,我无法自拔,即使我知道我不该如此的眷恋那些悲伤文字,或许,我有病,或许,我思想复杂,我都已不在乎了,是的,某些时候的发呆,会让我心绪难安,会让我有一种莫名的难受,也会让我产生烦草的时候。虽然这段时间少了点,只是我不想继续让黑暗来装饰自己,可是过段时间又会复发,我知道,我又开始惆怅了,这几天我都不知道自己干了些什么,上班的时候,我变的不在像以前那样井井有条了,完全不知道该干什么,不该干什么,很多时候我都在问自己,这到底是为什么,现在的我变的不在像以前那样勤奋了,上班脑袋里不知道在想什么,总是觉的时间过的很慢,找不到方式来打发时间,有很多活等着我去干的,而我却不知道从何做起,也不知道该怎么安排自己的时间了,变的那么幼稚了,变的那么的无知。我明白,我是那种自我折磨的人,只适合自生自灭的人,那种连自己都会厌恶自己的人。有些时候,明白自己知道很在乎很多事,很在乎很多人,却又不知道怎么说,那种敏感多疑,那种有事没事就胡思乱想,伤害别人,伤害自己,堕落自己,颓废自己。   在自我控制这个方面,我很差,差到一个几岁小孩多能控制的,而我却做不到,只会让人厌烦,每天下完班不知道干什么,打开电脑,开启QQ,突然先找个人唠嗑下,却又不知道找谁,忽然之间感觉这个世界没什么人在了,有的只是一种孤独,然后又开始看着QQ头像发呆,双击,在关闭,重复着一件又一件事,感觉我是一个矛盾的综合体,想找人的时候却又不知道找谁,可到有人的时候,我却又不想说话,忘了多久,看着Q一直静音着,望着Q上的人,感觉是那么的陌生,安静,宁静,我一直天真的以为,我追求的只是一片安宁,直到真有那么一天了,我却不知所措了。呼吸那安静的可怕的空气,是的,我害怕了,害怕了。看着那些都已下线的头像,害怕有一天都会离我而去,害怕所有人都丢下了我,我不得不承认我害怕孤独,寂寞,空虚,害怕失去,害怕一个人躲在黑暗的角落里的那种感觉,如果真有那么一天,只能说是我自作自受,应该的,必须的,是我把自己推向万劫不复的深渊,你们的离开,是我的咎由自取。我依然渴望的是一点点在乎,一点点关心,一点点理解,一点点温暖。忽然感觉我是那么的天真,还是那么的不懂事。不会去想问题。   如果说,别离开,那些我在乎的在乎我的,你还依旧在乎么,不会了吧,或许是我一直奢望的太多,或许是我一直在乎的太多,还是那样的无理取闹,冷淡,变的更加冷血了。   我知道我现在又在伤感了,又在写一些没人看的懂的文字,又在描写唯一我自己才能明白的寄托,继续着我那永无止境的忧伤。

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